Dragonball Sprüche & Witze

 

 

 

 

 "Du hast ja wohl ein Ei am Kragen!" 

"Da wo der Spatz die Waden hat! 

"Ich lass mich doch von dir nicht beömmeln!" 

"Da kack mir einer auf´s Auge!" 

"Ist bei dem ne Gehirndrüse vereitert?!" 

"Mach dich weg, sonst mach ich dich weg!" 

"Das gibt ein absolutes Oberpfui!" 

"Wenn du nicht gleich abzwitscherst, werd ich zum Vogelpräperator!"

"Du hast ja nicht mehr alle Nadeln an der Tanne!"

"Hör auf unvollständige Sätze zu sagen!"

"Ach du heiliges Blechle!"

"Na, dass wurde aber auch, dass das wurde!"

"Ach du heiliger Brechpfurz!"

"Das geht Rappel die Katz!"

"Jetzt gibts was auf die Ommen!"

"Mann, hab ich ne Suppe!" 

,,Was wird das? ...Männerballet?"

"Die Eierschaukelei könnt ihr euch für zu Hause aufheben!"

"Hier gibts ja nicht mal ein Dixiklo!"

"Machs Fressbrett auf!"

"Das ist so sicher wie Yung-Yung Suppe mit Entengeschmack!"

"Zerknacken wir den Müffi!"

"Er ist noch nicht abgeknippelt?"

"Mein Hirn rutscht mir in die Socke!"

"Ich würde Vegeta nicht meine Kreditkarte leihen!"

"Dem is ja ne Gehirnwindung verrutscht!"

"Der ist ja Trillifix!"

"Hab wohl ein bisschen zu fest zugedonnert,
aber was soll man bei diesem Gesicht auch anderes machen?"

"Ich sehe aus, wie ein explodierter Handfeger!"

"Mit Spatzen auf Kanonen schießen!"

"Kannst du mich hören, du Ei?"

"Das ist ja zum Knochenkotzen!"

"Hast du Blödheit Gefrühstückt!"

"Bin ich hier im Altersheim, oder was?"

"Die Drecksackskala ist bei dir nach oben offen!"

"Ich fahr mal meine Sensoren aus!"

"Heut gabs wohl wieder Anabolika zum Frühstück?"

"Ist bei dem ne Kachel locker?" 

 "Ich konnte es einfach nicht mehr an mich halten" 
 "Weil ich so ein Hübscher bin, oder wie oder was?"

"Jetzt werd ich als Zahnfüllung enden."

"Ich liebe es fürs Nichts tun bezahlt zu werden."

"Ihr schifft euch ja vor lauter Angst schon in die Hose!"

"Hast du irgendwie ne Fehlzündung in der Murmel?"

"Hast du nen dicken Schnuppen?"

"Der hat ja noch nicht mal gelullert!"

"Wollen wir mal hoffen, dass er drinnen nicht abgluckert!"

"Die sind ja so hässlich, dass es knackt!"

"Dem mach ich nen Knoten in den Hals!"

"Scheiß Alzheimer."

"Meine Geduldstüte ist voll!"

"Der Schleimscheißer wird sich noch wundern!"

"Ihr seid eine Horde von Gehirnamputierten!"

"Ihr habt mich verkackeiert!?"

"Ihr kleinen Windelpfurzer!"

 "Du Brötchen über der Spüle aufschneider, du Turnbeutelvergesser, Warmduscher!... "

 "Wieso. Hab´ich was unterschrieben?"

"Meine kleine, rosa Kopfthrombose."

"Biste fettich?" "Wie ´n Rettich!"

"Rumkugeln, tun rum kugeln."

"Die Matrosen sollen sich nur nicht einschiffen."

"Vater spielt wieder Freiheitsstatue."

"Mein armer, bekloppter Goku."

"Ein traumhafter Trip in die Hölle mit Piccolo Tours!"

 

Witze

Bulma ist völlig überarbeitet. Sie kann Nachts nicht mal mehr schlafen. Der Arzt meinte zu ihr : Wissen sie was, in so einem Falle müssen sie Schäfchen zählen! Einige Tage Später fragt der Arzt: Na, hat es geholfen? Darauf Bulma: Nein! Zuerst habe ich exakt 5.000 Schafe gezählt. Dann stellte sich das Problem, dass ich die Tiere irgendwo unterbringen muss. Als das erledigt war, brauchte ich Leute, die sie scheren. Dann war Futter zu organisieren. Die Finanzierung des Projektes musste überlegt werden....Kurzum: Ich habe die ganze Nacht kein Auge zu gemacht!

Son Goten: Sag mal Papa.... Goku: Ja mein Junge? Goten: Wer war eigentlich Hamlet? Goku: Was, das weisst du nicht? Los, hol mir das Kochbuch, dann zeig ich´s dir.

Yamchu fragt Son-Goku, ob er ihn trainiert. Son-Goku hat keine Lust und sagt: Da hinten steht Vegeta, wenn du ihn innerhalb von 2 min. zum Lachen bringen kannst, trainiert er dich.

Yamchu geht hin und man hört Vegeta, schallend lachen. Son-Goku ist überrascht, aber Vegeta trainiert ihn. Eine Woche später,  kommt Yamchu wieder. Son-Goku hat wieder keine Lust, ihn zu trainieren und stellt eine schwerere Aufgabe: Diesmal muss er Vegeta zum heulen bringen. Yamchu geht wieder hin und man hört Vegeta klagend weinen. Noch eine Woche später, kommt er wieder. Son-Goku hat diesmal schon Lust und sagt: Diesmal trainiere ich dich, aber nur wenn du mir sagst, wie du das gemacht hast. Yamchu antwortet: Ganz einfach, vor 2 Wochen, da bin ich hin und hab ihm gesagt, "hör mal ich hab nen Längeren als du." Da hat er sich kaputtgelacht. Das nächste Mal hab ich´s ihm gezeigt.

Yamchu fragt Vegeta: Warum spielst du nicht mehr Saiyajin-ärgere-dich-nicht mit Son-Goku? Fragt Vegeta: Würdest du mit jemandem spielen, der ständig schummelt? Yamchu: Nein, würde ich nicht! Yamchu: Siehst du, dass hat Kakarott auch gesagt!

Kurz nach Vegetas Führerscheinprüfung fahren Vegeta und Bulma ins Shopping Center. Vegeta ist am Steuer und Bulma auf dem Beifahrersitz. Bulma schnauzt ihn ständig an: Vegeta du hast schon wieder eine rote Ampel überfahren! Er lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und sagt: Stimmt nicht, ich hätte es doch krachen gehört.


Trunks, ich habe gehört, du hast ein kleines Schwesterchen bekommen. Wie heißt es denn? Hält die Nachbarin Trunks auf der Straße an. Trunks: Das wissen wir noch nicht. Sie spricht so undeutlich!  

 


Son Goku ist von einem Zug überfahren worden, lag monatelang im Krankenhaus. Als er entlassen wird, stürzt er ins nächste Spielwarengeschäft, greift sich alle Lokomotiven und trampelt sie kaputt. Verkäufer He, was machen sie denn da? Son Goku: Man muss sie alle umbringen, solange sie noch klein sind!

 

In der Aufregung hat Kuririn in der Kirche vergessen C18 den Ehering an den Finger zu stecken. Mit einer eindeutigen Geste erinnert ihn der Pastor daran. Doch Kuririn ist entsetzt: Aber Hochwürden doch nicht hier und jetzt!

  

Die kleine Bra kommt ins Kaufhaus zum Informationsstand und sagt:

Sie, wenn ein furchtbar aufgeregter Kerl kommt und sagt, er hat sein Kind verloren, dann sagen sie ihm bitte, dass ich in der Spielzeugabteilung bin.

 


Papi, sind das hier Chrysanthemen oder Nelken? fragt Son Goten. Chrysanthemen, klar doch! meint Son Goku. Darauf fragt Son Goten:

Und wie schreibt man das? Son Goku :...? Moment mal. Ich glaube, es sind doch Nelken.

Bulma ist wütend auf Vegeta. Na, der soll nur heimkommen. Kaum ist er zur Tür rein, faucht sie ihn an: Mit dir red ich kein Wort mehr! Is gut, meint Vegeta. „Aber machs kurz, ich will noch trainieren."

Bulma sitzt in der Küche und betupft sich die Stirn mit Kölnisch Wasser. Vegeta kippt einen Cognac nach dem anderen. Mrs. Briefs träufelt Baldrian auf einen Löffel.
Was? Fragt Son Goten Trunks, Ihr habt eure Zeugnisse schon heute bekommen?

„Da habt ihr aber eine schönen Schneemann gebaut“, sagt die Nachbarin zu Trunks und Son Goten. „Der sieht genau aus, wie mein Hündchen Wolfi.“
„Muss er auch“, sagen die zwei „Ihr Wolfi steckt nämlich drin!“

„.......KAZWOSCHHH!!!“ Macht die Gravitationsmaschine und ist kaputt.
Da seufzt Vegeta tief. Geht aus dem Raum. Streckt sich. Schaut Trunks an und sagt “Du liebe Zeit, bist du aber groß geworden...“

Im Louvre Museum, stehen Vegeta und Son Goku, vor der Mona Lisa.
 Vegeta schießt einen Ki-Blast auf das Bild und es zerfällt zu Asche. ,,SIND SIE WAHNSINNIG!?!" Flucht der Museumswärter ihn an. Das war DIE Mona Lisa, von Michelangelo mann!

Vegeta: ,,Das Weib hätte mich eben nicht so blöd anglotzen sollen."

Im Wilden Westen kommt Trunks zum Sheriff Goku gerannt: Schnell, schnell Sheriff Goku, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt. Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo Yamchu und Vegeta wie wild aufeinander losschlagen. Welcher ist denn Dein Vater? will der Sheriff Goku wissen? Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!

 

Der kleine Gohan fragt Son Goku, während sie alle bei Bulma zu besuch sind, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Meint Goku:
Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Freunde. Vegeta bringt das Geld nach Hause, also nennen wir ihn Kapitalismus.
Chichi verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir alle kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Bulma ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder Goten, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?
Son Gohan ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder Goten in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Schlafzimmer von seinen Eltern, doch Chichi und Son Goku liegt im Tiefschlaf und lassen sich nicht wecken.
Also geht er zum Schlafzimmer von Vegeta, weil es dass dichteste ist und findet dort Bulma bei ihm im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht Son Gohan halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn Son Goku, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Antwortet Son Gohan: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft, ist voll Scheiße!

 

Kommen Vegeta und Goku ins Lokal und rufen:
Vegeta: Herr Wirt, schnell 2 Doppelte, ehe der Krach losgeht!
Sie kippen den Doppelten hinunter :
Goku Noch mal, ehe der Krach losgeht!
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seine Gäste:
Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?
Vegeta: Wir können nicht bezahlen...

  

C18 begleitet Kuririn zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt C18 allein in sein Zimmer und sagt: Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das, die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.
Auf dem Weg nach Hause fragt Kuririn: Was hat der Arzt dir
gesagt?
Du wirst sterben, antwortet C18.

König Vegeta lässt bekannt geben, dass er seinen Sohn Vegeta zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und König Vegeta spricht zu ihnen:
Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meinen Sohn Vegeta heiraten.
Er lässt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

Lehrerin Ihr Sohn Trunks hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?
Bulma:  Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen.

 

Vegeta kommt spät in der Nacht vom Training nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer von Bra ein Stöhnen. Vegeta öffnet leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet Vegeta die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als Bra daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt Bulma, was das zu bedeuten habe. Darauf Vegeta:

Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.

Ein betrunkener Son Goku kommt Nachts von einer Sauforgie mit Vegeta nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er Chichi:
Goku: Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?
Chichi: Nein...
Goku: Dann habe ich gerade den Kanarienvogel von Son Goten, in den Tee gedrückt.

 

Son Goku geht in eine Bar und bestellt sich einen Kaffee. Nachdem er ihn ausgetrunken hat fängt er an in der Bar rumzubrüllen.
Goku: Wenn jetzt nicht mal bald meine Jindujun kommt, dann passiert hier dasselbe wie damals auf Namek!

Danach geht er raus, um zusehen ob seine Wolke schon da ist. Nach 2 min. kommt er wieder rein und bestellt sich eine Cola. Nachdem er sie ausgetrunken hat, fängt er wieder an rumzubrüllen.
Goku: Wenn jetzt mich mal bald meine Jindujun kommt, dann passiert hier dasselbe wie damals auf Namek!
Da kommt der Kellner zu ihm.
Kellner: Was ist denn damals auf Namek passiert?
Goku: Da bin ich halt gelaufen!

 Stehen zwei Männer auf dem Balkon, sagt der eine: Wetten, dass ich runterspringen kann und vor dem Aufprall in das Fenster gezogen werde! Sagt der andere nö, glaub ich dir nicht! Und der erste macht’s vor! Tatsächlich wird er vor dem Aufprall ins Fenster gezogen. Darauf macht der zweite das nach, doch der wird nicht ins Fenster gezogen und ist tot. Dann geht der erste runter in die Bar. Der Barkeeper dreht sich um und sagt: Na, Vegeta du machst aber ganz schönen Scheiß, wenn du besoffen bist.

Fragt der Lehrer seine Schüler:
Wer kann mir einen Satz bilden mit dem Wort immerhin?
Meldet sich Son Goten und sagt:
Immerhin hat mein Vater gewonnen.
Sehr gut Son Goten, kann noch jemand einen Satz mit
immerhin bilden? Meldet sich Trunks:
Ist ja kein Wunder, immerhin war mein Vater ja nicht sein Gegner.

Bulma kommt ganz aufgeregt, in eine Tankstelle.
Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach´ ich denn jetzt?
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen.
Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen? Fragt er Bulma. Ja, meint diese.
Gut, sagt der Tankwart, dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf, wieder hochzuziehen.
Sie sind ein Schatz, sagt Bulma und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später, betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Was ist denn los, fragt der Tankwart. Das glauben Sie niemals, sagt der Mann. Da draußen an einem Auto steht eine Frau und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.
Ja und, fragt der Tankwart. Das kann doch jedem mal passieren. Ja schon.. prustet der Mann, aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Frau und sagte, weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!

 Wie kriegt man Vegeta rum?
Gar nicht, der will sowieso immer.

 

Was macht man, wenn Mr.Satan eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Stift und wirft sie zurück.

Vegeta will kein Geld dafür bezahlen, dass er seinen Papagei mit in den Bus nehmen darf, also steckt er ihn in die Hosentasche.
Mitten in der Fahrt, wird es dem Tier zu warm in der Hose und er steckt den Kopf aus dem Reißverschluss.
Da dreht sich eine Nonne zu Vegeta um und sagt: Entschuldigen Sie. Ich kenne mich in diesem Bereich zwar nicht ganz so gut aus, aber ich glaube, da ist Ihnen gerade ein Ei geplatzt.

 

 

Vegata ruft zu Hause an.
Hallo?
Vegeta: Ja Papa hier. Kann ich mal mit Mama reden?
Ne, die is oben im Schlafzimmer mit nem anderen Mann.
Vegeta:Ach so, dann geh mal in den Keller.
*tapp-tapp-tapp*
Ja und dann?
Vegeta:Und jetzt nimm die Kettensäge.
Ok und jetzt?
Vegeta:Geh nach oben ins Schlafzimmer.
*tapp-tapp-tapp*
Ok und jetzt?
Vegeta:Und jetzt sägst du Mama den Kopf ab.
*Kettensägensolo*
Und jetzt?
Vegeta:Und jetzt schmeißt du den Kopf in den Pool.
Wir haben gar keinen Pool.
Vegeta:Oh, verwählt.

 

Fragt Pan Son Gohan: Papa darf ich die Sonnenfinsternis sehen?

Gohan:Ja aber flieg nicht zu dicht ran!

Im Musikunterricht werden die Noten durchgenommen. Also Pan sing mal die Note C. Pan singt sie. Sehr gut und jetzt die Note F. Sie singt die Note F. Und jetzt G! Und Pan geht nach Hause.

Heute werden im Naturkundeunterricht die Ameisen besprochen. Der Lehrer erzählt: Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50 mal so schwer sind, wie sie selbst. Was könnt ihr daraus schliessen? Pan meldet sich sofort: Das sie noch sehr viel trainieren müssen!

Nach einem Kampf, lässt Trunks sein Schwert irgendwo liegen und findet es nicht mehr. Pan findet es und fragt ihn dann: ,,Ist das dein Schwert Trunks?" Meint er niedergeschlagen: ,,Nein leider nicht. Ich hab meins verloren."

 

Chuck Norris

Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann hartgekochte Eier ausblasen.

Chuck Norris macht eine 5 Minutenterinne in 30 Sekunden.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse-Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

Chuck Norris kann Bälle umkippen!

Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.

Chuck Norris entführt Aliens.

.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris sucht nicht - er findet.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris braucht beim Essen nicht zu schlucken!

Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war, glaubten die Menschen, Chuck Norris würde im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen runterholen.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten.

Wenn man die Barthaare von Chuck Norris als Tee kochen könnte, würde das die sexuelle Potenz steigern? Dauerhaft!

Warum sind Männer nicht neidisch wenn ihre Frau beim Sex an Chuck Norris denkt? weil sie auch tun.

Gott sagte es werde licht Chuck Norris sagt: sag bitte.

Wenn Chuck Norris mit einen Mann schläft hat es nicht damit zu tun dass er schwul ist, sondern dass er schon alle Frauen hatte und zwar 2 mal.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach der Farbe sortieren.

Wenn du chuck norris fragst, wie spät es ist sagt er nur 2 Sekunden.
Wenn du fragst: was 2 sekunden?, hast du schon einen Roundhouse kick in der Fresse.

Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt
Er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder, mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart und mit Beilage! Als seine Frau ihn fragte, wie er dass könne verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte STELL CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!

Chuck Norris Mutter ist Jungfrau.

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Auch Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen…

Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!

Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…

Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.

 

 

 

Du hast auch einen Spruch oder einen Witz?

Bijou@anime-mail.de

Dann wird er eventuell schon bald, unter deinem Namen hier veröffentlicht :)


















 



 


 

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